眠れない夜

昨日の丑三つ時

 

息苦しくなって目が覚めた。
娘の足が私の胸のうえにあって
苦しい原因がわかった(笑)

 

その直後、ねむりたかったのに
今度は、暗闇が怖くて
ねむれなくなってしまった。

 

それはいつものこと。

 

閉所恐怖症のわたし。

暗い閉鎖された場所がだめ。
混んでいる場所もだめ。

飛行機も、トンネルも、
渋滞も、映画館も、
だめ。ドキドキして動悸がはじまる。

 

いつからそうなったのかは、
わからない。

 

たぶん、子どもの頃の
トラウマだということは
わかってる。

 

一番、顕著に症状がでたのは、
短大時代のスキューバダイビング。
海の中に深く深く潜っていくとき
ありえない恐怖につつまれた。

 

リタイア

 

潜らなければ単位がもらえない。
わかっているのに
できなかった。あまりの恐怖に
発熱してしまった。

 

翌日、再トライ。
なんとか死に物狂いで
潜ったけれど、みんなのように
楽しむことはできなかった。

もう二度とやらなくていいと思った。

 

そして、２年後。

関西大震災を大阪の
ビシネスホテルで体験した。

知らない街でおきた。
ひとりぼっちでこわかった。。

 

『閉じ込められたらどうしよう・・・』

 

何度も何度も怖くなった。

 

 

その後、余震がつづき
家の中にいることがこわかった。
いつ何が起こるかわからない
そんな恐怖に押し潰されそうだった。

 

こんなこと、
人には言えなくて、それもまた
自分を追い込んだなー。

 

どんどん閉所恐怖症の症状が
すすんだ。

 

さらに加速したのは、一度目の結婚を

失敗したとき。

 

世の中には仕方ないこともある。

頭でわかっているのに、

自分はダメやつだと責めた。

 

もちろん周りの目も、厳しいものだった。

 

ココロはがんじがらめ。

 

飛行機に乗ることすら
どんどんどんどんダメになっていった。

 

 

先日もディズニーシーにいったが
室内のアトラクションはほぼダメだった。

ひとり外で佇んでまってた。

わかってはいたけど。。。

でもそんなとき、かなしくなる。

涙があふれる

ディズニーシーで待ってるときも
室内に入れない自分が
嫌で嫌で仕方なかった。

 

仕方ないってわかっていても
それでも、くるしかった。

冷や汗かきながら
がんばったこともある。

少し我慢すれば、大丈夫になるって
こともわかっているのに、
ドキドキして、動悸が始まる
自分がくるしくなる。

 

 

でも、そんなに苦しいなら、病院にいけば？

ともいわれる。

 

でも治さなくていいとおもってる。
前は心療内科にでもいこうかと悩んだもんだ。

 

 

でも、いろいろ学んでわかったこともある。
そうならないように状況をさきよみして行動してる。

 

わざわざ
その状況にいかなくても暮らしていけるから。

でも、いつもその状況と
背中合わせは間違いないこと。
昨日みたいに、夜中に目を覚ませば
眠れなくなることもある。

 

それでも、
ここまで生きてこれた。

不便や所もあるけれど

そのおかげで、割りきって、自分が楽なほうに
生きれるようになれた。

 

 

それは
閉所恐怖症で、身に付けたこと。

その状況みて、
家族はわらう。しかたない

人とは違うから。

でも、私は同じような人がいたら笑わないよ。

 

だって苦しんでるのわかるから。
そーとーな苦しみだということも。

 

みんな違うもん。

 

同じ人間だけど
みんな違う。それでいいの。

 

そうじゃなきゃ
面白くない。

 

眠れなくたっていいの。

眠れるときに眠れれば。

 

私は、みんな違っていい世界を作るのが夢