ココロの支え

２２年前の今日。

阪神淡路大震災がおきました。

 

覚えてますか？

 

社会人１年目。もうすぐ２年目に
なるときでした。

 

スポーツクラブのインストラクター
として、走り出した私。
それが、突然
大阪の吹田市の本社へ転勤を
言い渡されたんですよ。

泣きました。本当に。

 

スポーツトレーナになるのが

夢でもあったから。

異動先は、しかも会社の中枢、人事部の勤務。

 

どうして私が？
なんで？

 

そんな思いのまま、
１月16日に大阪へむかったんです。

人事部の上司と会い、その後
アパートをいくつか見た。

ここで一人で暮らすのかとか。。。

すごく寂しかった。

 

いつも共に頑張っていた同期とも、仲間とも別れる。

まぁ若かったから、、いろんなことを思いました。

そんな複雑な気持ちで
ビジネスホテルに泊まったです。

 

その翌日が阪神淡路大震災だった。

ものすごい揺れだった。

大きなブラウン管のテレビがサイコロのように

コロコロ転がり、
ミシミシっと壁にヒビが入り、
ベットの上で、私は落ちないように必死にしがみついて

いたことを、今でも鮮明に覚えている。

 

前日、初めて訪れた本社は１４階。

その時、エレベーターが動いていたのかも

ちょっと思い出せないんだけど。

フロアの天井は抜け落ち、配管がむき出し

みんなの机は、乱れすごい状態でした。

 

近くのホテルでは、水道管が破裂して大変なことに

なっていると耳にした。

 

明石や宝塚の上司とは、連絡が取れない

そんな状況でした。

早く関東に戻ったほうがいいと、その場にいた

方々にいわれ、伊丹空港に向かったの。

 

地下鉄も、ＪＲも、新幹線もうごいていない。

そんな中、タクシーとバスを乗り継いで空港へ。

心細かったよ。

 

空港は、騒然としてた。

ガス漏れしてますからと

アナウンスは何度も流れていた。

飛行機だってのれるかわかんない、

そんなことを思っていたけど、なんだかキャンセル待ちがうまくいって

すんなり関東へ戻れたの。

 

その時は、ホッとしたの覚えている。

 

関東に戻って、テレビをつけたとき、

関西はとんでもないことになっていることを

初めて知ったの。

 

神戸の街が火の海になり、

高速道路が倒れ、潰れたマンション、

倒壊した家。

 

どうなるんだろう・・・・

そう思った。

 

１週間後

大阪へ転勤。住むことになった私。

もう頭の中がいっぱい。

とにかく冷静ではいられなかったんだよね。

余震は何度も何度もあって、

こわくてこわくて仕方がなかった。

 

今思い返すと、自分のことしか考えてなかった

ことを悔やむ。もっともっとできたことが

あったのに。何にもできなかった。

 

震災の影響で、仕事は残業続き

眠る暇もないくらい。

毎日、与えられたことを必死にこなしてたな。

 

今思えば、あれを経験したから

なんでも乗り越えられるのだと思うの。

 

 

そんなとき、一人の大学生に出会ったの。

男の子。

まなざしは鋭く、尖ってて、見るからにオーラが暗い。

へたしたら今にも死んでしまいそうな

そんな人だった。

普段そんなことしないのに、思わず声をかけたの。

 

『救いたかった』

 

『笑ってほしかった』

 

『話をきいてあげたかった』

 

ただその想いのみ。

 

それから、毎日のように話をしたの。

生きている意味はなに？生きてて何になる？

そんな話をずっとずっと話したの。

時には電話で朝まで。

時間のあるときは２４時間のお店で。

 

私も暗闇にいたけど、

彼はもっともっと深い悲しみに包まれてたの。

 

後々、彼は震災であったことを私にはなしてくれた。

 

あの日、大阪から神戸の実家まで歩いていき、

瓦礫の中から妹を探し、外にだしてあげたこと。

亡くなっていたんだと。。。

 

涙を流しながら、彼の話をきいたの。

話してくれてありがとうって思いながら、

誰にも言えなかったこと、打ち明けてくれて。

 

でも・・話はまだ続いたの。

震災の１ケ月前にお父さんも亡くしていたの。

教えてくれた。自らの命を絶ったこと。

 

２０歳の彼は、どんな思いで　この数か月を過ごして

いたのだろうかと。

それからは、彼を元気にする！が私の心の支えでもあった。

 

それから、２年。

週の半分は、顔を合わせ毎日毎日話をしたの。

すこしずつ笑顔がやさしくなってきて

ちょっとずつ元気になって、逆に私のことを心配して

くれるようになったの。

 

風邪をひいて寝込んでいれば

駆けつけて看病してくれた。

姉と弟。そんな感じで支えあっていたことを思い出す。

 

『もう大丈夫かな？』って思い始めたころ

彼は大学を卒業して、就職したの。

自分が自分がって言っていた彼も、彼女ができて

幸せそうに過ごしてた。

 

その姿が、本当にうれしかったんだ。

 

あの震災の時、何もできなかったけど

彼の成長を、近くで見ることができた。

だから２２年前のことは、私は忘れられないの。

 

転勤がきっかけで出会った奇跡。

 

わたしと彼は、

あの時会わなきゃいけなかったのよね。

出会えてよかった。

 

今も、彼は元気にしてる。

それだけで幸せ。

 

また、いつか会うときは

『あの時出会えてよかったよ』と話したいと思う。